Charlas de taberna

Este es un temita para desbarrar de curiosidades ocurridas en la mesa de una partida de rol, carcajadas varias, pifiadas horribles y demás mandangas que tanto nos gustan a los roleros :3

Venga, empecemos. Y como estamos en un foro de superhéroes, relataré esa maravillosa aventura de hace años con gente a la que afortunadamente no conoceis, con la que jugué a ese maravilloso juego de rol del Marvel Superheroes. Los que ya la conozcais, por favor, saltad a la siguiente XD

Vease al grupo de superhéroes novatos: la ninja con superfuerza, supervelocidad y sentido del peligro que era la más normal de todos (adivinad quién la llevaba), la bruja tía jamona que además de usar magia se convertía en un demonio de tres metros y mucha mala leche, el caballero invulnerable que se escondía para no recibir hoxtias, y el Capitán Zevilla: un tipo andaluz, con el poder de alterar su masa corporal para ganar fuerza y que había descubierto que con el tamaño de 1,50m era cuando era más fuerte. Tras un "pequeño" incidente, el grupo se encuentra corriendo a todo lo largo del globo, intentando cerrar tropocientos portales dimensionales que están dejando pasar a todos los malos malosos habidos y por haber. Tras un par de éxitos cerrando portales y evitando que se los coma algo, se encuentran de bruces con Set, la serpiente gigante tocacojones del tamaño de un edificio de cinco plantas.

Master: ¿Qué haceis?

Capitán Zevilla: Le cojo de la cola y le volteo tipo Obelix.

Tras el obligatorio silencio alucinado, el master le indica que tiene que sacar una dificultad del carajo para lograrlo. El jueguecito de marras funcionaba con cartas, y tenía que sacar cartas de fuerza. El jugador comienza a sacar cartas de fuerza. Y cartas. Y más cartas. En pocas palabras, saca casi todas las cartas de fuerza de la maldita baraja, bate la dificultad por ni se sabe, y coje a la cojoserpiente de veinte metros y la voltea como si fuera Obelix.

Y os puedo asegurar que esa no fue la única barrabasada que se llegó a hacer en esa partida XD

En mi caso sólo pondré un par de anécdotas de partidas de superhéroes

Para empezar, uno de mis conceptos fallidos de pj que sin embargo era extremadamente divertido de interpretar (por desgracia mi desconocimiento del sistema Mutants and Masterminds me hizo al pj un tanto injugable): Bushi, la hija del temible villano Bishamonten, una genio de la tecnología y la informática que se construyó una servoarmadura (a la Ironman pero con Katanas) con el único propósito de derrotar a su progenitor y putearle. ¿Sus motivaciones? ¡Su padre le había borrado su partida guardada de su RPG favorito en el que había invertido más de 100 horas y había encriptado sus propios planos de un prototipo de rayo de la muerte!

Sí, aunque no quisiese reconocerlo era la digna hija de su padre

Por otro lado, está Joanna... En una partida por Skype (dirigida con Kamul), la no-muerta jamás había perdido los estribos hasta que el Joker y Harley Quinn le estropearon un discurso inicial en una universidad. Cuando vio a los chicos heridos y al Joker riéndose sus instintos de Mama Bear se dispararon y... Batman tuvo que intervenir, porque Harley y el señor J casi salen en cajas de pino...

Y la segunda vez que la sacaron de quicio, el Espantapájaros terminó ingresado en Arkham con un ataque de histeria terrible y a punto de una taquicardia xD

Así que ya sabéis, maleantes... Nadie toca a mis chicos

(Joanna en su segundo PJ xD)

Eh, pues si quieres que sea una partida de M&Ms (Se derriten en tu boca, no en tus manooos!) en vez de cosas chungas si os pasáis por Madrid, tampoco diré que no

Me parto con todas las anécdotas, son geniales xDDDDDD

Pues si la partida es de Mutants and Masterminds mejor que mejor, que no se que pasa que los masters que tuvimos (que también eran de Vampiro la mascarada) eran lo peor dirigiendo xDDD

PD: Aún tengo en mi cabeza, taladrándome continuamente por las noches..."LEO LEO LEO LEO LEO" xDDDDDDDDDDDDDDDD

A mí me gustaría mencionar una muy reciente de un grupo de D&D en el que estoy.

La anécdota es sencilla: el grupo acaba de salir de una misión bastante chunga en una dungeon típica de trampas, catacumbas y bichos varios, y en su climax ha impedido (nada menos) el regreso de Orcus, que estaba siendo invocado por sus sectarios. Tras esto el grupo regresa al pueblo que colinda con las ruinas y es aclamado por las gentes, que los reciben como buenos héroes... a virotazos.

Sí, no he escrito mal XD. Y no, en realidad no ocurrió así. Pasa que el master se trabó la lengua, y en vez de decir: "os vitorean", dijo "os virotean". Fueron cinco minutos de carcajadas y desde entonces no hemos dejado de repetir la coña, porque fue muy buena XDD. Al menos nos la tomamos todos con humor, como debe ser.

Ya sabéis, chicos, en vuestra próxima dungeon, antes de pasaros por el pueblo o ciudad para que celebren vuestra victoria... ¡Cubríos la cabeza!

Les salvas la vida y... ¿cómo te lo agradecen...? ¡Llenándote de agujeros!

Aldeanos bastardos xDDDDD

Suele pasar.... En nuestra partida de Warhammer quest, que para los que lo conozcan sabrán que es al estilo D&D (con obvios cambios) Estamos en nuestro estupendo Dungeon, después de que Gayofa el místico (un mago pnj) nos invocara y nos pidiera "amablemente" que matáramos no se que mascota maléfica. El caso es que el dungeon, como todo buen dungeon planificado, tenía trampas, momias, bichos variados, para no aburrirnos, con la mala suerte de que el enano se nos cayó en una de las trampas y sólo una de las elfas del grupo tenía cuerda, ya que anteriormente habíamos sufrido una serie de catastróficas desdichas que nos habían dejado el equipo tiritando.

El pobre enano se tiró dos horas metido en el hoyo, y nuestro guerrero humano casi una hora, mientras la otra elfa y yo (que también llevo una elfa) limpiábamos aquella planta. Sólo puedo decir que esto pasó el finde pasado, el enano se tiró dos horas en el hoyo y todavía no lo han sacado. Ya nos podemos andar con cuidado las elfas si no queremos morir, porque el enano lleva la lámpara XD

No debería de ser yo el que contase esta anécdota por que confieso que no me acuerdo todo lo bien que quisiese. Si eso el que la dirigió puede ampliar los datos, Kripto:

Partida de d10 (Witchcraft concretamente) en la que estábamos en un pueblo perdido en una de esas esquinas oscuras de los Estados Unidos. Creo recordar que eramos cosas raras en general bastante variadas. Por desgracia solamente me acuerdo con claridad de lo que era yo: Un psíquico inspirado en Nekki Basara de Marcross 7 (Con la misma mentalidad de tarugo que insiste con el "haz el amor y no la guerra") que podía influir en la gente con sus poder psíquico y siempre que lo hacía se ponía a hacer el moñas con la guitarra. El caso es que nos estaba dirigiendo efectivamente Kripto. El pobre llevaba unos días durillos y aun así estaba dispuesto a improvisarnos algo a los presentes por que es una persona enrollada como pocas. En fin, cuando nos introducimos en la iglesia donde esá el malo maloso (Eran unos sectarios chungos que creo que estaban levantando zombies o algo asín, así que me comí mucho los mocos). El caso es que la narración que nos hizo fue tal que así literalmente:

"... Y entonces entráis en el Reactor de Mako."

Tras unos segundos de tronchamiento de todo el mundo (Kripto incluído por supuesto) seguimos con la partida. Lo más que puedo recordar es que intente manipular con mis poderes de psíquico cantautor al jefe de los sectarios y el tío se rió en mi cara. Desde ese día procuramos estar atentos de vez en cuando si al entrar en un sitio empieza a sonar esta canción:

Me gustaría recordar esa partida de nuestra crónica de Zombies que fue un crossover con Resident Evil, y como una pifia con lanzallamas acabó con un tyrant partido por la mitad, la loca del lanzallamas arrollada por la susodicha mitad del tyrant, y la francotiradora y la experta en explosivos volando hacia atrás después de que Wesker las quitara de en medio para que no las atropellara a ellas también (o para liarse a hoxtias con el tyrant, todavía no estoy segura de cual es la verdadera razón)

Básicamente, la pifia consistió en prenderle fuego a todas las minas con las que la experta en explosivos había sembrado una parte del pasillo, y que el tyrant procedió a saltar mientras cargaba hacia nosotros. Esa, entre otras, es la razón por la que nunca llevaré un personaje con lanzallamas XDDDDD

Y encima Wesker se masmoló a sí mismo en esa misma escena XD

Lástima que esa crónica lleve en dique seco desde hace siglos (*mirada fija en Fiona*)

No contaste el QTE en el que vuestro piloto de helicóptero llamado Willy que vestía con Kilt y tenía una Claymore justo al lado del extintor fue disparado por un mosquetero no-muerto, ni la caída desde el helicóptero, ni de cómo os salvó heroicamente echándoos del vehículo antes de estrellarse...

... ni de cómo murió empalado en las aspas de su amado helicóptero.

¿De veras queréis que siga dirigiendo eso? xD

*Sonrisa inocente*

¿Y qué pasa con lo de vengar su muerte y hacernos una bufanda con las tripas de Izanami, eh? XD

Además, juego videojuegos en los que cada vez más hay tendencia a cargarse a mis personajes favoritos. Y no haré comentarios sobre lo que dijiste que harías en la de Reinos de Hierro con el NPC. Oye, qué le vamos a hacer, yo también tengo vena asesina-personajes de vez en cuando.

Pero si no vas a dirigirla más, dilo, y ya está. Que de todas las partidas originales la única que no está en el limbo es la mía, tiene bemoles la cosa XD

Sí que quiero dirigirla, que conste, pero no me veo con mucho tiempo para intentarlo últimamente... Si encuentro ratos para terminar de plantearme el asalto en China y el resultado de los actos de Taskmaster, os lo dirigiré. Posiblemente aproveche el puente, mientras descanso en Santander, ¿Quién sabe?

Yo siento haber parado la de SW, pero creia haber explicado bien mis motivos   

En fin, ire poniendo poco a poco las anecdotas, especialmente aquellas que también sean nuevas para Deadpool, Taskmaster, Irene y Fiona XD


Partida de Advanced D&D (2ª Edición, vamos). Una masterada absoluta y ruin como pocas lleva al grupo a ser encerrados en Bajamontaña, el interminable, horrendo y letal dungeon subterraneo bajo la importante ciudad de Aguas Profundas. Allí los "heroes" trataron de encontrar el camino hacía el exterior mientras superaban todo tipo de obstáculos, hasta finalmente apalizar a unos pobres goblins y comenzar a interrogarles sobre el dungeon.

Goblin: Pues el camino del norte lleva hasta la guarida del anciano y terrorífico dragón rojo y no se si sigue más allá. El del oeste atraviesa las ciénagas infestadas de muertos vivientes dirigidos por el liche todopoderoso. El del este discurre atraves de un laberinto lleno de trampas ultramortales custodiado por hidras venenosas y minotauros con aliento de fuego. Y el del noroeste... no se nada, nadie que haya seguido ese camino ha vuelto nunca jamás...

Mediano Pícaro: ¡¡¡Entonces ese es ovbiamente la salida!!! ¡¡Por eso nunca vuelve nadie!!

Y si, dió justo en el clavo  


PD: Nunca llegue a mencionar lo de Mako, peeeero efectivamente descubristeis que el ayuntamiento (el alcalde era el malo) era en realidad una malvada central nueclear... XDDDD

Yo me sé de unos jugadores que ante la idea de tener un dragón rojo localizado irían a por él a muerte, por los tesoros que guarda xD

Krypto escribió:

Yo siento haber parado la de SW, pero creia haber explicado bien mis motivos  

Precisamente tú eres del que no me quejo, al menos has dado explicaciones XDDDDD

Hey. ¿Y no vais a vengar la horrenda muerte de Sa...? Ah, sí. Ese personaje. Olvidadlo olvidadlo. Disparemos a discreción cuando veamos la abominable criatura no-muerta en la que se ha convertido.

Y Kripto, no te sientas presionado. A ti y a Irene sois los últimos a los que os vamos a meter prisa por lo ya dicho. Os están saliendo muy bien y queremos que siga siendo así. Si os tenéis que dar un descanso dároslo. Semanas, meses, años. Lo que haga falta.

Partida de Dragoncetes y Mazamorras tercera (Sin el .5 si no recuerdo mal). Un grupo de aventureros se adentran en una lóbrega caverna... Para no sé que. A lo mejor Deadpool se acuerda que jugó conmigo. Yo llevaba a un druída elfo (¿O era semielfo? Esta memoria...) que tenía la habilidad Profesión: Cocinero. Tras lidiar con unos cuantos kobolds nos encontramos una marmita borboteante cuyo olor nuestra Dungeon Master describe entre otras cosas como "picante". En mi falta absoluta de intuición hago que mi druida cate el "exótico" cocido. Resultado: Mi druida saboreó un delicioso estofado de carroña al estilo Kobold. Toda una delicatesen. La escena inspiró a Deadpool que dibujó a mi druída en versión narizona saboreando el mejunje mientras otro se mareaba de sólo verlo. También fue memorable como mi druída se cargaba a los kobolds a pedradas, mi viejo dado de 4 se sentía especialmente asesino con las pobres criaturas que solamente tenían 4 PGs. Por supuesto Deadpool también dibujo semejante esperpento de escena "badass".

Esto no es exactamente una partida de rol... Pero es el resultado de una partida de un precioso juego llamado "Érase una vez..." en la que hemos participado Magneto, Deadpool, Taskmaster, Krypto, una amiga nuestra y yo. Tal vez también ponga la siguiente, en la que se nos unió Fiona XD

http://elfmaidnet.blogspot.com.es/2014/05/erase-una-vez-i.html

Dios, que hartada de reír XD Venga, sus cuento una de hace dos semanas 8D

Estábamos jugando a La Llamada de Cthulhu, en una campaña inventada por el menda. El grupo viajó hacia Kyoto para encontrar información sobre una mujer en concreto de la trama, la cual estaba metida en una especie de experimento donde nuestros héroes se vieron envueltos.
La cosa es que buscando el nombre de la chica descubren que hay un edificio a las afueras a su nombre. Entre unas cosas y otras nos encontramos en la situación que quería narrar: saben que ha entrado gente al edificio porque lo estuvieron vigilando, pero no ha salido nadie. Se acercan y les narro: "El edificio recuerda a un hospital con las puertas y las paredes de la planta baja de cristal, el cual ha sido reformado varias veces ampliando su tamaño hasta convertirse en un edificio gigantesco. ¿Qué hacéis?"

Éstos fueron sus razonamientos:

· Podría usar Maquinaria para hacer un puente a un coche y estamparlo contra la puerta. Así entraremos.
· No no. Cogemos algo arrojadizo y rompemos la puerta.
· ¿No puedo conducir el coche contra la puerta?
· Yo usaría Cerrajería para intentar abrirla sin romper nada-
· ¡Estampemos el coche!
· Esperad, ¿y si hay gente dentro?
· (Yo) No la hay.
· Igualmente, me acerco a comprobarlo.
· Yo mientras tiro Maquinaria para ir haciendo el puent-
· (Yo) Al acercarte, las puertas se abren automáticamente.

........................................................................

Mutis total. Yo estaba con una cara perpleja ante la necesidad de romper cosas sin revisar antes XD

A ver si lo recuerdo...

Partida de Ctulhu. Un grupo de investigadores en el que servidor llevaba al tío duro de la pareja ede policías, un amigo llevaba al contable de la misma pareja de policías, mi dulce novia a la parapsicóloga y otra colega a la inevitable abogada, llegan al principio de la crónica a la mansión donde se supone que deben pasar la noche y donde han pasado cosas raras. Las primeras horas son normales... Salvo para servidor, que se encarga de acojonar a la mitad del pueblo porque, en vez de hacer como los demás y acomodarse, se va a conocer a todos los vecinos y preguntarles si han visto suceder algo raro, asesinatos, ese tipo de cosas. Hay que añadir que el susodicho tenía pintas así como un poco de dar miedete y tal: Gabardina negra, cara de pocos amigos... Lo clásico vamos.

Total, que después de sembrar el terror, el contable viene y lo obliga a volver en contra de sus deseos de seguir investigando AKA acojonando al personal y llega la noche. Como es de recibo, empiezan a pasar cosas raras, como ventanas que se abren y cierran (para gran horror del contable, que tiene que cerrarlas todas y cada una de las veces, por un trastorno obsesivo compulsivo... Incluso si suenan en la otra punta de la casa), golpes, muebles que se mueven solos. Lo clásico. Y en una de estas resulta que uno de dichos muebles consigue propulsar a uno de los investigadores por la ventana consiguiendo que quede colgando de la misma... Por supuesto, no podía ser otro que el único con algo de presencia física, con la investigadora paranormal y el contable intentando que no se mate y el otro por supuesto agarrándose como buenamente puede. La abogada, a saber.


Y en este momento es cuando se une el arqueólogo, gallardo, que llega en la escena en su automóvil. El señor Jones, que así se llamaba, y justamente así vestía, llega para salvar la situación, de modo que sale del coche, se retira las gafas, mira a la ventana con decisión, observa, saca el látigo y...

... Y ahí se queda. Observando la figura pataleante del policía tipo duro, con el látigo extendido y mirando, aparentemente, la talla de pantalones que utilizaba. Porque, como todos sabemos, la mejor forma de evitar que alguien se escorroñe por una ventana es la amenaza de un tipo con látigo esperándole abajo.


¿Lo peor? FUNCIONÓ. No sabemos si por arte de Oh, Dios Mio, ridiculez del asunto, o qué, la siguiente tirada fue un par de críticos que ríete tú de Jordi Costa, acabando con el policía siendo introducido por la ventana por la que previamente había salido sin daños y a salvo. Y durante todo el rato, el arqueólogo ahí seguía. Este incidente pasaría a ser conocido como el "Caete si tienes huevos, gañán, caete". Porque otra forma de describir la situación no hay...

La de Sloan me ha encantado, me resulta tristemente familiar de situaciones en otras partidas XDDDD

Misma partida de Advanced D&D, meses antes de acabar en Bajomontaña. Uno de los intengrantes del grupo desde el comienzo era un guerrero-pícaro drow criado por humanos. Lejos de caer en el estereotipo de "drow redimido" el jugador lo llevaba muy bien de neutral absoluto, haciendo todo tipo de oscuros tratos inmundos con todo tipo de criaturas malignas y abominables a espaldas del resto del grupo. Lo más gracioso de todo es que no solo nunca nos traicionó de verdad, sino que sus tratos oscuros siempre acababan salvandonos el culo al resto de personajes.

Entre sus principales hazañas se encuentra el lograr engañar a unos señores demoniacos con un contrato para que no solo nos dejasen tranquilos, sino que además liberasen a la horrenda asesina elfa-infernal del geas que la habían hechado para que nos persiguiese (luego empezo a ligar con la elfa y descrubrío que incluso sin la escalvitud demoniaca la chica seguía siendo una asesina sociopata, pero eso ya es otro asunto)

El caso es que, con todo lo bien que interpretaba, el hombre tenía unas tiradas espantosas, sobre todo en combate. Tan malas que el master le acabo dejando tener una espada vampírica tan solo para que no perdiese tanta vida al golpearse a sí mismo con las pifias (regla de la casa)

Pero sin duda el momento más memorable tuvo lugar cuando nos preparabamos para asaltar el campamento de unos magos rojos de Thay. Mientras todos esperabamos su señal para asaltarlos los pícaros se infiltraron en el campamento y buscaron la tienda del lider. Una vez allí el drow se le acerco invisible, dispuesto a atravesarle por la espalda con su espalda vampírica con su horrendo multiplicador de daño...

Drow: Ya estoy a su espalda así que le ataco a ver si hay suerte
(Pifia)

Drow: ...vaya por dios, otra vez. En fin, tiro de nuevo para ver si al menos no he vuelto a cortarme de nuevo con mi propia espada
(Pifia)

Drow: Estupendo... mira voy a tirar otra vez para al menos no gritar como una nena al golpearme a mí mismo
(Pifia)

Drow:.........

Master: Bien, pues chicos idme tirando inciativa porque ya empezamos el combate. El lider de los magos rojos no actua este primer turno porque esta demasiado acojonado por el elfo oscuro que ha aparecido de la nada a sus espaldas, aullando como un descosido y cortandose a si mismo en lo que obviamente es algún tipo de horrendo ritual de magia de sangre...

xDDDDDDDDDDDDD Dios, pobre drow, es funesto... Alguien le debió de echar un mal de ojo en alguno de aquellos tratos infernales que iba sellando por ahí xD

A una amiga le pasó exactamente lo contrario. Resulta que llevaba una princesa de estética maya, que no había luchado en toda su vida ni hecho otra cosa que crecer como la heredera de su reino... Total, que nos cayeron encima al grupo un grupo de... uhm, ninjas. Y hubo que pelearse con ellos, claro.

Jugador 1: yo les ataco con la espada...

Jugador 2: yo les lanzo un hechizo X...

Ella: les ataco *tira el dado*

Todos: pero si no tienes ningún arma, ¿qué haces, darle con la mano? ¿cómo vas a...?

*el dado muestra un 20*

Todos: Uhm.

Total, que se ratificó el crítico, y fue un...

Master: la princesa le da un bofetón en toda la cara al ninja... que se la deja marcada y todo...

WHAT???

Eternal BITCHSLAP

¡Pasen y vean a los cuatro jinetes del Apocalipsis! No se les ocurre otra cosa que intentar salir al galope, acabando los tres sentados en el suelo como resultado de tres tiradas medias los que tenían uno o dos rangos en Montar, y un 1 en el dado para el que lo tenía al máximo. ¡Sus rucios se partirán de risa con el chiste!


Receta del día: Cómo joder tres partidas en una

Cójase una partida de D&D 3.5, en la que una ciudad está siendo vapuleada periódicamente por violentas tempestades que amenazan con convertir la región en un erial o llevársela en una crecida. Añádase una generosa ración de pjs desconfiados de su sombra y sazónese al gusto con una religión de clausura que no admite el uso de magia por parte de infieles. Cuando los pjs desconfiados llegan al mandamás, automáticamente uno sospechará del mago que le aconseja sólo por el hecho de ser mago. A eso sigue un registro metódico de la ciudad, en la creencia de que para provocar tales tormentas hay que estar cerca. Tras una investigación en la única zona con magia (la orden religiosa), póngase a los pjs a detectar el mal y la magia casi en cada casa, hasta que harto del asunto uno de ellos pase del tema, investigue bien y saque una pifia que mande la posibilidad de encontrar algo al garete. A continuación, remover la mezcla con un pnj llegado recientemente que está colocando una serie de pararrayos para estudiar el fenómeno, y dejar que la desconfianza del más desconfiado pj le lleve a ir partiendo con un estoque de adamantita cada uno de los pararrayos. Dejar reposar tres días hasta ver cómo una columna de refugiados abandona la ciudad (los cuatro que quedaban), mientras el pj desconfiado 1 echa miradas de reojo al consejero del rey, el pj desconfiado 2 aún se pregunta por el sitio donde investigó, el pj desconfiado 3 recibe una bronca del pnj antes de que se largue... y el master se tira de los pelos porque tres cenutrios dejaron escapar al druida maligno que invocaba las tormentas, negaron la ayuda al mago para la siguiente partida y enfadaron al pnj de los pararrayos que enlazaba con la siguiente.

EPIC FAIL! XD

Sloan Jenkins escribió:

Mutis total. Yo estaba con una cara perpleja ante la necesidad de romper cosas sin revisar antes XD

¬¬... Mejor no hablemos acerca de ir rompiendo cosas sin necesidad...

Yo diciendo que necesitaba herramientas para tratar de forzar la puerta, aludiendo a la tienda 24 horas que había justo a la entrada del piso y preguntándote primero si tú podías abrirla sin perder más tiempo...     

Y lo hice, ¿no? 8D

Jajajajajaja   

Creo que ya ha llegado la hora... de hablar de los Redwater.

En nuestra partida de Canción de Hielo y Fuego, llevamos a miembros de esta familia de Dorne, escuderos de los Blackmont, dueños de una isla y con una cierta fama (merecida o no, depende del miembro con el que te topes) de ser un tanto piratas. Los personajes que más nos interesan son la hija mayor y heredera (servidora), el hermano pequeño y estratega oficial de la familia (Krypto), la hermana bastarda con la alabarda gigante (Fiona), la almirante de la flota (Taskmaster) y la encargada de las cuadras y experta lancera.

No hay nada mejor que muestre el tipo de personas que son los Redwater que el torneo que celebraron los Blackmont, consistente en cuatro pruebas: carrera de caballos, tiro con arco, gran melé y natación (la última estaba más dirigida a los plebeyos, así que no cuenta, pero debía nombrarla XD). Previo a las pruebas, los jugadores habían coincidido con una serie de personajes... interesantes. Como cierto Greyjoy apodado "el Martillo" con el que casi tuvieron bronca en una taberna, y varios miembros de las otras familias de escuderos de los Blackmont. Mención especial a ciertos dos bastardos que se conocían desde hacía tiempo y tenían una cierta rivalidad que alcanzó una nueva cota cuando el personaje de Fiona comenzó a flirtear con ellos.

La primera prueba era la carrera de caballos, en la que participaba la encargada de las cuadras, junto con los dos bastardos ya mencionados y un dothraki. Nada más comenzar la carrera, la chica de las caballerizas y el dothraki salen disparados, seguidos por los bastardos. En la carrera estaba permitido atacar a los rivales para quitárselos de en medio, así que todos llevaban armas. La jugadora llevaba una figa, una especie de lanza, y un caballo de la leche en bote, por lo que mal que bien, se mantenía por delante del dothraki. El dothraki intenta atacarla con un látigo para derribarla, pero no consigue darla, y la pobre chavala intenta quitárselo de en medio con la figa... y le dio tal hoxtia con ella que casi se carga al dothraki, que queda tan tocado que bastante tiene con llegar a la meta. Al final, la chica es la ganadora de la carrera, seguida del dothraki... y de los dos bastardos, que llegaron terceros. Los dos juntos, empatados.

La segunda prueba era la de arquería, en la que volvió a participar la encargada de las caballerizas y los dos bastardos, junto con un arquero misterioso. No ocurrió nada fuera de lo normal en esta prueba, salvo el resultado: la ganadora volvió a ser la jugadora, seguida del arquero misterioso, y después los dos bastardos. Empatados otra vez. A estas alturas de la feria, el grupo de jugadores estaba ya tirado por los suelos y haciendo comentarios jocosos sobre la capacidad de empatar de los dos tipos.

Y entonces llegamos a la joya de la corona, la gran melé. Consiste en un combate en el que equipos de siete se fostian entre ellos hasta que solo queda un ganador. En el grupo se juntaron la heredera de los Redwater, la hermana bastarda, la almirante, el guardaespaldas del hermano pequeño (que estaba dedicandose a sus negocios en las gradas), uno de los dos bastardos, una noble de otra familia... y cuando estaban buscando al séptimo miembro del grupo, aparece el caballero negro, al que las dos hermanas rápidamente reconocen como otro de los nobles, que era el hermano menor del heredero y que en principio no le habían permitido participar porque se estaba recuperando de una enfermedad. Digamos que las hermanas decidieron que mejor era que estuviera en su grupo y no acabara mal parado.

Uno de los momentos épicos de la melé fue cuando descubrieron que el Greyjoy estaba pegándose con el dothraki (al que habíamos cogido cariño) y aprovechándose de las heridas que había recibido durante la carrera. Apenas acaba de derribar al dothraki, nos vamos a por él con saña y alevosía. El tío empieza a recibir leches, pero aguanta el tipo, y cuando golpea lo hace con una fuerza sobrehumana. De hecho, a mi personaje le hizo papilla el escudo. Aún así, estaba recibiendo una buena somanta de palos. Y en un momento dado, no se le ocurre soltar otra que la siguiente, delante de las dos hermanas:

Greyjoy: ¡No me arrodillaré ante una mujer de sal!

¿Respuesta de la hermana bastarda?

Fiona: ¡¡DE RODILLAS!!

Seguido de tal hoxtión que sí, efectivamente, el Greyjoy se quedó de rodillas. Para acabar de rematar la labor, mi personaje le dio un empujoncito con el dedo para que acabara de caerse al suelo.

El otro momento épico fue cuando llegó al final, con solo dos equipos de seis en pie, de forma que había seis combates de uno contra uno (nuestra almirante había sido derrotada durante la melé), entre ellos el del caballero negro contra su hermano, y el del bastardo contra su rival. Los primeros en acabar su combate fueron la hermana bastarda y el guardaespaldas, seguidos de la heredera. La noble y su rival se acabaron retirando al mismo tiempo, por lo que solo quedaban los dos combates ya mencionados. El guardaespaldas se retira de la competición, y el personaje de Fiona se retira... no sin antes dejar inconscientes a los dos bastardos al mismo tiempo, con lo que volvieron a quedar empatados UNA VEZ MÁS.

En cuanto al resultado final, quedó como campeona la heredera después de que todos decidieran retirarse... incluido el caballero negro después de derrotar a su hermano. A la pobre le quedó una sensación de ser la pringada del grupo de no te menees XD

Dos últimas notas: el personaje de Fiona se casó con uno de los dos bastardos, y la historia del torneo tiene todos los visos de convertirse en una nueva canción para los bardos. Solo el tiempo dirá como acaba eso XD

Acabo de encontrarme este tema, y cuando me he acabado de reír (He tardado un buen rato, creedme XD) me han entrado ganas de contar una anecdotilla que me pasó una vez hace no mucho. Esto ocurrió en una partida de Munchkin cualquiera (AKA juego de rol light con partidas de una hora o dos como mucho, nada tan impresionante como lo que habéis dicho los mayores), y estábamos cuatro amigos: Dos chicos y dos chicas. No me acuerdo de mucho, solo que yo llevaba a una ladronzuela repelente y andaba confabulada con el mago de turno, ambos novatillos. Este es un juego competitivo, el primero en llegar al nivel diez gana la partida. Poco después de empezar, la otra chica empieza a sacar ventaja por su cuenta, y yo echo mano del mago. Nos ponemos a comerciar entre nosotros, y sin comerlo ni beberlo, acabo con una Capa Invisible y una Daga Asesina, y él con un bastón muy chachi y un par de pociones para tirárselas encima a la gente. La otra chica se mosquea, y se pone a la defensiva, como una fiera vaya. La suerte le sonríe, y empiezan a salirle cartas de nivel por la cara, o monstruos tan facilitos que los mata dándoles media leche, con lo que en media hora nos lleva tres niveles de ventaja al resto. Y mi aliado y yo, sudando sangre contra monstruos nivel 20.

En fin, la tía llega a nivel 9. Para ganar, tiene que matar a un bicho más. Con toda la confianza del mundo, va, le da la vuelta a la carta de monstruo y... Oh, sorpresa. Dragón Plutoniano de nivel 30. La suerte la abandona de golpe, es uno de los bichejos más "interesantes" del juego, encima porque si no puedes con él y pifias al huir, mueres. Tal cual, señores. Se prepara la tía, porque nadie quiere ayudarla, claro. Sumando armaduras y demás trastos, puede con el dragón por muy poquito, y ya está respirando aliviada cuando los cabrones de sus amigos (nosotros :3) le decimos que no tan rápido. Le echamos a ella una Poción de Sueño. - 3. Y añadimos a la pelea unos Abogados No Muertos de nivel 12. Y la maldecimos para que pierda su Armadura de Mithril, lo cual viene a ser un - 10. Y de paso, yo le doy una Puñalada por la Espalda (habilidad chachi-puteadora de ladrón) para meterle otros - 5. Y el mago majo de mi amigo hace un hechizo apocalíptico que hace que no haya un dragón, sino dos. Imaginad la cara de la pobre chica. No hace falta ni hacer cuentas: Huye como alma que lleva el Diablo de todo lo que le hemos tirado encima. Supera de sobras la dificultad de la huida, y casi grita de felicidad. Pero no tiene en cuenta a la bastarda de su amiga (yo XDD), que usa una de sus últimas cartas: Dado Trucado. Viene a ser "me da igual qué hayas sacado, porque yo lo cambio a esto." Y lo uso para decir que ha sacado un mísero uno. En resumen, que se la comen viva y no nos habla en toda la tarde XDDDDDDDD